在學校里，老師總說：上課積極發言很重要，這樣才能鍛煉自己，同時能學到更多的知識。

每次語文課，老師讓我們找句子讀出來，然后從那幾個重點詞中體會到什么，把這么一連串的話都理順了說出來。

班級里，上課發言最多的還得屬黃超然。老師說她很會聽，然后結合自己的想法再舉手發言。而且她每節課都發言，但老師說好機會要留給大家。我也想像她那樣，那該多好呀!

有時，我也能找出些相關的句子來，可我就是不舉手，因為我膽小，又怕說錯了站在那兒很尷尬，所以我的手老是不聽我的使喚。

想舉手的時候，心里總是猶豫不決：舉，還是不舉?如果講到一半突然停下來，不知道接著講什么內容，腦子一片空白，是等老師來幫我補充完整，還是直接坐下來呢?萬一老師叫到了我，讓我發言。該怎么辦?搖搖頭嗎?

有時，我好不容易才克服自己的膽怯，把手哆哆嗦嗦地舉起來，又趕緊把手挪到后腦勺，假裝頭皮癢，要撓撓似的。直到老師問我們還有其他地方不同的感受嗎，我這才讓手移回原位，舉手發言。講完了一大堆話后，趕緊坐下來，拍拍胸脯，自言自語道：“嚇死了，嚇死了。”好不容易松了一口氣，這才不緊張了。

哎，看來要想讓我放膽積極發言，可真有點難度啊!

有時我也想 作文二：有時我也想努力

有時我也想努力里學習，在知識的海洋里盡情的遨游，做一個品學兼優的學生。不再被家長斥責，不再被老師批評。剛上初中的時候，爸爸對我說，你要好好學習，聽老師的話，有不會的題就趕快問，不要等到快考試的時候，臨時抱佛腳，那樣是不會考出優異的成績的。我爽快的答應了了。

來到了學校，我遵從爸爸的教導，好好學習?？墒莿傔^了幾個星期，我就變得貪玩了?？偸呛蛶讉€同學下課一起到后操場玩，總是玩的不亦樂乎。上課時，總愛傳紙條，仿佛和他們有說不完的話。好幾次都被老師逮住了，老師狠狠地批評了我，我下決心一定改正自己的錯誤，可是每當別的班上體育時，我都會向窗外望去。她們似乎都在向我們招手，讓我同她們一起玩，總是在不知不覺中，心早已飛到了窗外和她們盡情的玩耍。玩，總是在我將要學習的時候干擾我，誘惑我，讓我心里總是想著玩完了再學也不晚。于是我每天抱著這樣的心理去對待學習。我十分想擺脫這種干擾，可是這個懷毛病像泡泡糖似的總是粘著我不放。我也知道自己不努力學習，對不起老師，對不起父母，可是我又無法控制自己。

有時我也想努力學習，為自己的未來奮斗，可我又該怎么做呢?

有時我也想 作文三：有時我也想認真

有時我也想認真，每次學習無聊至極時，都想和兄弟們出去玩，有時我也想認真，但還是堅持不了，耐不住寂寞，經不起孤獨的無聲，有時我也想認真，想起父母的辛勤勞累，無私的工作，我覺得我再不努力點，將對不起他們對我的期盼，以及無聲的鼓勵。每天放學回家，望著餐桌上擺放著熱騰騰豐富的午餐，母親圍著圍裙，別擦著額頭的汗，看見我回來了，“喲，&39;大學生&39;回來啦，趕緊吃飯吧，我去叫你爸。”

我笑著回答:“媽，別老叫我大學生啦，被別人聽到會笑話的”母親別解圍裙邊答到:“都這么大了，還害羞，你現在不是，以后是嘛。”說著就往父親的書房去了。我爸是一個很有責任心的人，答應過人家的事，從不反悔，也是公司優秀職員，他是我心中的偶像，也是我心中最怕的一位長輩。每次說起話來不怒自威，很沉穩，很用功。每天嘮叨著一句話:活到老學到老，少壯不努力老大圖傷悲。”

以前對這句話，懵懵懂懂。現在學過之后才清楚地了解到這話的意思。媽的牢騷遠遠從書房傳了來，“又工作，飯都不吃了，這怎么受的了，早就叫你換掉工作，找別的了，看吧，現在又忙著不吃飯，唉”父親有慢條斯理的說道:吃得中苦，方為人上人，你這是婦人之道，你先陪兒子吃吧，我忙完這點就過去吃。”

之后關門聲響起，母親也走來說道:我們先吃吧”然后美滋滋地吃起飯來。心想:要是我能像父親這么認真的話，學習成績應該有所不同。也許是對事的看法，待事的方法欠妥，應該把學習當成愛好，去喜歡它。也可以當成是對事的執行，執行期間，要一心一意，身心都溶進這份事中，才會獲得它的認可，過得其中的美妙感覺。經過這次的作文，我才感覺到寫這篇文章的意義所在，相信我一定認真對待每件事…

有時我也想 作文四：有時我也想堅強

不知最近到底怎麼了?我發現自己變得比以前更愛哭了……無論是在父母面前還是在同學面前我都比以前更愛哭了!我記得從小到大，我除了在父母面前，都好少在同學或老師面前哭的，我到底怎么了?以前哪個堅強的劉祖兒到哪里去了?

記得自從第三次月考以后，我覺得我整個人都變了，變得軟弱了，變得愛哭，變得像行尸走肉，變得不像樣……

難道我被這次月考就此就打敗了嗎?我沒有那么軟弱吧，我不是應該更要堅強的去面對這些挫折嗎?難道我就此就放棄了嗎?這些話像無數只煩人的蒼蠅在我頭腦里不斷嗡嗡嗡……的反反復復的反問著自己，因此我也變得不愛說話了，笑容也因此沒那么燦爛了，可能在大多數人眼里我還是沒什么多大變化，那是因為他們不了解我，我覺得我徹底變了，變得糊涂，失落，沒自信，軟弱……這些我的父母和班主任都發現了，都和我談過幾次話，但是，我覺得都沒什么效，并且我覺得我自己變得更加的得過且過了……

記得我同我的好朋友吵架之后，好長一段時間沒有說話了，雖然我有跟她道過歉，故意想找話題更她聊天，但是她依然沉默不語，反正我也不是得罪她什么，只是說了她一聲小氣罷了，我也是一個急性子，居然她不想原諒我就算了，我也沒心情更她琢磨下去了，記得在宿舍里我第一次哭，她居然在旁邊幸災樂禍，而且還得意的挑撥我，我真的傷心透了，也因此痛恨她，從此我對她只好沉默，因為我更她是格格不入的，我覺得她太卑鄙了，大概是這樣的友誼破裂使我感到朋友之中沒有什麼人是可信的吧，也是我變得不再自信，失落!

在父母之間，我也出現了問題，我不知道是我變得比以前更加犟了，還是我的母親比以前更加的不了解我了，每次和她意見不合，我覺得只有她講沒我講，所以我只好選擇沉默，因為在我看來我覺得就算是有理也會被認為是無理，我發現我開始和她出現可代溝，每次我都很想跟她談心，但是話到了嘴邊就哽塞了，并且眼淚也會不爭氣的在眼圈中不斷的打滾，所以我只好逃避，媽媽就會說我整天都只會哭，我也不知道怎么說出我心中的痛……

其實我想對大家說，我也想變回以前的我，但是我的心實在是太痛了，有時我也會莫名其妙的偷偷的躲在無人的角落中哭，有時。其實我也想堅強……

有時我也想 作文五：有時我也想哭

人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。 ——題記

望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。

幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好!”

但是，真的能放棄嗎?放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。……

難道真的應該就這樣放棄嗎?我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢!瞧!那東倒西歪的樣子還真滑稽!當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……

眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如?難道你是如此不堪一擊?難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”

我陷入了沉思。

不!我不甘心就這樣把自己輸掉!挫折，誰沒有?嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強!嗯!我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章!

摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。