當兵寫給母親節的信1：

　　親愛的媽媽：

　　一直以來都沒有這樣認認真真的在每個特別日子里把感恩的話說出來，因為您的女兒也是不善于表達自己感受的性格，其實你對我的愛我心里一直都很清楚，從小到大無論是吵是打(在我記憶里，即使是最重的打也是用手敲我的頭，呵呵)，都是刀子嘴豆腐心。從我出生到現在，28年過去了，這28年里你為我付出了多少心血，現在回想起以前對我的種種嚴厲，不由自主的眼淚就流了下來，當然不是委屈的眼淚，是心酸的淚水、感恩的淚水、幸福的淚水...

　　吃飯時常聽你提起的是我小時候吃飯是個讓人頭疼的事，總是盼望著有一天我能自己拿著碗自己吃飯，小時候一吃飯，短尺是必不可少的工具，不是為了打我，而是為了嚇我，能讓我把飯給吃下去，一到吃飯，就面對面的坐著，短尺往我旁邊一放，喂一口飯，吃不下去的時候，把短尺拿起來樣兩下，飯也就老老實實的吃下去了，呵呵，現在聽你說這些我總是能想象到當時的畫面，一天三頓飯，日復一日的這樣。現在您可不用再擔心我吃飯了，現在就是因為吃的太好了，您還提醒我要適當控制控制了，可是每當一吃飯，您又燒很多我最愛吃的飯菜，呵呵。

　　記得上小學的一段時間，我得了胃病，因為是屬于神經性的(后來才查出來的)，總是說疼就疼，有次爸爸去外地出差，你每天接送我去學校，那段時間我的胃病犯了，因為每次去醫院總是查不出來(因為我的胃病實在是來的快去的也快，等到了醫院就不疼了)，一次送我上學的時候又說犯就犯，開始還好好的，上了自行車后我就喊著疼，你急的在家門口就哭了起來，當時我心里就懵了，因為從小到大我幾乎沒有見過你的眼淚，在我心里你和爸爸就是最偉大、最堅強、最有安全感的，在那一刻，我知道到了媽媽原來也會流淚，媽媽原來也有軟弱的時候，媽媽的軟弱是因為擔心我，那時，我覺得自己比以前長大了，因為我懂得了媽媽的淚水是為誰流，懂得了不想讓媽媽再為我流眼淚。原來我知道自己比以前董事了。

　　在我十幾的時候，我不記得是因為什么事，但是和頭發有關吧，我們娘倆在衛生間吵了起來，也不知道什么時候我會和你頂嘴了，你氣的要拿剪刀把我長發給剪了，我以為你只是說說氣話，可誰知道你真的拿來剪刀要剪，我看你動真格的了，為了我的頭發，我拼命抓住你的兩個手腕，當時真不知道自己哪來那么大力氣，最終還是沒剪成。當時自己感嘆幸好自己用力了，不然頭發早沒了，可是另個念頭是自己居然和媽媽的力氣能對抗了，自己長那么大了嗎?事后你還和爸爸說：“這丫頭，力氣居然那么大，我都沒能接近她。”原來成長和力氣是成正比的。

　　上高中時，一次因為同學的惡作劇，把我的鑰匙偷偷的藏起來，因為種種的巧合，結果又引起了場家庭風波。巧在那天下午放學時下很大雨了，天也黑的早，我又沒帶傘，那時也不像現在有手機聯系，我自己就打的跑回家了，(可笑的是自己也沒帶錢，打了個霸王的，幸好遇到個好司機)到家門口發現鑰匙沒了，家里也沒人，我就在門口等啊等啊，不知過了多久聽到你在樓下急切喊我的名字，我馬上應聲，正要抱怨你去哪里了呢，可誰知道你在樓下就開始對我兇，問我跑哪去了，一路兇上來，看你不聽我說話，也就和你頂撞起來，越吵越兇，吵到你把我趕出家門，在被關在門外的一刻，我在想，怎么電視里的情節出現在我們家里了，走就走，我走到樓下，正想著去哪里呢，結果聽到樓上你開門聲音，然后急切的下樓聲，一看到我在樓梯口，你又氣的兇我：“翅膀長硬了是吧?叫你走你還真走?給我回去!”不容我回嘴就我把給揪了回去，到家又是一頓的吵，現在回想起來估計我這輩子被趕出家門就那次了。爸爸回到家看到我們冷戰，就開始擔任他的老任務-和事老，從爸爸那里原來了解到那天你看下雨了，天又黑了，就到學校給我送傘了，結果撲了個空，接著就回家，在樓下看到家里沒亮燈，就沒上樓直接又回學校找我，其實那時候因為鑰匙沒了，我正在家門口等著呢，可誰知道當時你心里著急的，怕我丟了，或者出意外什么，就是這些種種的巧合，讓你聽到我的回答后就氣不打一出來，罵了我一通。事后我常常回想起那時情景，因為擔心我，怕我出意外，才會那樣，你是刀子嘴豆腐心啊，原來對家人的理解是如此重要。

　　幾年后，我當兵去了部隊，長這么大第一次這樣離開父母，新兵連的時期又不能和家里聯系，每天的辛苦鍛煉，讓我常常回想起在家的好。第一你和爸爸來部隊看我的時候，我分明看到你心疼的淚水在眼睛里打轉，可是你卻忍著，這是我第二次看到你的淚水，還是因為我。兩年后我退伍回家，分明感覺到了你的眼角紋多了許多，白頭發也多了，以前天天在家從來沒有仔細看過，那些蒼老的痕跡里隱藏著多少對我的牽掛!!原來我也學會了心疼家人。

　　又是幾年后，我結婚了，雖然不是天天在家，但過幾天也會回家吃飯，因為現在長大了，懂事了，不常常回家，現在和你反而更愛聊天了，即使幾天不回家也會打個電話問問你和爸爸好不好，總會把幾天里的大事小事說說。現在回到家還是不讓我幫你做丁點的家務事，還是像小孩一樣的對我，我也安逸的享受著，呵呵!原來我在你面前永遠都是長不大的孩子。

　　親愛的媽媽，5月9日就是母親節了，今年的這個母親節我想用這樣的方式來祝福你，從小到大我沒有這樣給你寫過信，寫出我的心聲。其實你的女兒一直都知道你對我的疼愛，或許不久的將來我也會做媽媽，那時我想我會更能深深的體會到做一個母親的不容易，你就是我的榜樣，因為你在我心里是最美麗、最堅強、最溫柔、最善良、最稱職的，無人能及的好媽媽!

　　媽媽，感謝你28年來對我的養育，教會了我很多很多，我愛你，祝你母親節快樂~~~~~~~~~~~~~~

　　讓您操勞28年的女兒：莉

　　2010年5月7日

　　當兵寫給母親節的信2：

　　親愛的媽媽：

　　您在天國里過得還好嗎?您一定不會想到相隔了那么多年以后，我還會給您寫這么一封信。是的，似乎是太遲了，因為這么多年，我一直在躊躇、在徘徊，滿腹的話兒真的不知該從何說起。

　　啊!媽媽，苦命的媽媽呀!您在極其艱難的情況下孕育了我的生命，又在痛苦中把我帶到這個世界上來，正是由于您給了我生命，所以才有了我后來的一切。

　　從那一天起，我們母子就相依為命，一同度過了那段最凄慘、最黑暗的歲月。

　　在那些日子里，您受盡了屈辱，飽嘗著人世間的艱辛，卻始終不肯把我丟棄，您緊緊地牽住我的手，從苦難的風雨中一步一步地走了過來。

　　那段時光雖然非常短暫，但是，它已經深深地埋藏在我的記憶之中，那是我心靈中最寶貴、最有價值的珍藏啊!

　　當后來您把我交到姥姥的手上的時候，在我們母子之間就開始出現了一道無形的裂痕。隨著日月的增長，這道裂痕越來越寬，越來越深，直至變成一條不能逾越的鴻溝。

　　我知道您都是為我好，希望我能過得安定、過得幸福，可是媽媽您知道嗎?這樣做的結果，反而使我失去得更多，同樣也使您失去得更多……。

　　我常想：這也許就是命，也許是我的命真的跟媽媽的命相沖，所以，只要我們母子在一起，就一定不會有好日子過。

　　但是，沒有媽媽的日子才更難過，那種苦、那種痛，都是長在心里頭的，那是別人無論如何也體會不到的。

　　八歲的時候，我幾乎天天都在想念媽媽，但是您不可能常常守在我的身邊，也沒有經常到姥姥家來看我。那時候，我每天從早到晚都在期待著，期待著您能快一點來到我的身邊，期待著您能稍稍地多給我一點點愛撫……。媽媽呀!其實我的期望并不高，只要能夠時常看見您，我也就心滿意足了。

　　十歲的時候，我更想念媽媽了，那是因為我看到別的孩子都有爸爸、媽媽守在身邊，他們可以在父母的面前撒嬌、使性、可以得到他們想要的東西，而我沒有這個權利。我很羨慕他們，不只是羨慕他們能夠得到父母的關愛，甚至也羨慕他們挨打的滋味。然而，母愛對我來說已經成為很奢侈的事情了，媽媽呀!難道是您太吝嗇了嗎?

　　十五歲的時候，一想起媽媽我就鼻子發酸，那時候您已經領養了一個小女孩，我很嫉妒她，因為她能天天跟您在一起;我甚至嫉恨她，因為是她奪去了本來應該屬于我的那點殘存的母愛。就這樣，我雖然有時候還在想媽媽，但是我卻不愿意再見到媽媽了，因為，在我的心中滋生出一種“怨”和“恨”，它把我推得離您越來越遠了。媽媽呀!您能理解兒子的心情嗎?

　　我十七歲那年去外地上學，車站的站臺上，每個同學的身邊都有兩三個親人在為他送行，陪他落淚，而我卻是一個人孤零零地躲在車廂的角落里抹淚，那是一種什么樣的滋味呀!那一年偏偏又趕上了鬧饑荒，別的同學都餓得跑回了家，而我卻是無家可歸，孤苦伶仃地一個人在外鄉苦苦地熬著。餓急了就到地里去刨，再不然就壯著膽子去偷，我幾乎被逼得走上了邪路，幸好我沒有，終于咬咬牙硬生生地挺過來了。從那時起，我就暗暗地下定了決心：這輩子我誰也不靠，哪怕是再親的親人，這其中當然也包括了您——我的媽媽。

　　二十二歲那年我當兵去了，那是我自己選擇的道路。出發的前夜，我把所有的信件、日記、照片全部付之一炬，我已經是死心塌地決不回頭了。當時，我只有一個信念：我只當自己是一個孤兒，我必須沿著自己的路走下去，我要把我的一切獻給祖國，獻給自己的事業……。哦，媽媽，您知道嗎?那時候我真希望馬上發起一場戰爭，因為我已經做好了在戰斗中獻身的準備!

　　我直到三十歲才結婚，沒有親人給我操辦，也沒有親人為我祝福，婚禮上我落淚了，我說不清那是幸福的淚，還是辛酸的淚。說心里話，那時候我又想起了在千里之外的您——我的媽媽!

　　人說四十不惑，可是我還在不停地問：為什么?究竟是為什么——命運要做這樣的安排?可是誰能回答我呢?

　　五十知命，到這個時候我的心已經徹底絕望了……。

　　哦，媽媽，我苦命的媽媽呀!您是不是也在飽受著思念兒子的煎熬呢?我也曾經期待過——期待著有一天會聽到媽媽的召喚，那時候我一定會毫不停留地立即飛到您的身邊……。可是，直到您告別了這個世界，也沒有給兒子這個機會。

　　那天突然聽到您已經去世的消息，我早早地把電燈熄滅，一個人躺在床上偷偷地哭泣……。

　　媽媽呀!您就這樣走了嗎?您當真從來沒有想過給我一個機會，讓我訴說自己心里的委屈、心里的苦悶和悔恨嗎?

　　人常說“男兒有淚不輕彈”，可我已經不止一次地在沒人的時候偷偷地哭;也不止一次地在夜里把自己的枕頭哭濕。這又有什么用呢?晚了，什么都晚了。

　　我知道我不是一個孝子，為此，我的心里充滿了內疚和悔恨，每當想起這件事情的時候，我的內心深處就會針扎般的疼痛，那是我應該受到的鞭笞和懲罰。

　　媽媽：兒子只有一個心愿，如果真的還有來生，我們還要做母子，那時候兒子將一輩子守在您的身邊，我一定會加倍地孝敬您，讓您過上人世間最幸福、最快樂的生活。

　　哦!媽媽，您在聽兒子的述說嗎?

　　媽媽呀——我苦命的媽媽，您安息吧!

　　您的兒子

　　一位媽媽給當兵兒子的一封信　兒子，我們玩個游戲好嗎?待會有人假裝把爸爸抓走，你要躲在這里，如果天黑前你能不哭不鬧，我回來一定給你獎勵……后來，幾個穿黃軍裝的人把父親帶走，再也沒回來。75年了，我經常想象他會突然出現在我面前，給我獎勵。但我知道這不可能：因為那年，是1937年，那個地方，叫南京。

　　母親寫給當兵兒子的一封信：

　　萌，我親愛的兒子：你好!

　　算起來，你入伍已經兩個多月了，這是媽媽給你寫的第一封信。

　　軍營，是個非常嚴格的神圣之地，再沒有哪個地方比部隊管理更嚴;嚴，才是軍隊有別于地方最顯著的標志。因此，不要奢望人性化管理，不要期望別人的理解和同情，不要苛刻介意領導和戰友的冷漠和無情;軍營，也是很復雜的地方，軍人來自四面八方，大家的風俗習慣、生活閱歷以及價值觀都不相同，不像你在學校，都是青一色的單純學子;但是越是復雜的環境越是能夠鍛煉人，能在這里處理好方方面面的關系，將來在任何地方都能應對自如。所以，你不要視“復雜”為畏途，而應將其當作人生的課堂，在這里長見識、長本事。軍營的生活是很短暫的，正是因為短暫而尤顯可貴，它仿佛是學生到社會的過渡帶，在這里不會一錯定終身，不會一失足成千古恨，即使做錯了，只要吸取教訓，加以改正，便可以在日后的工作崗位上重新再來!

　　正是基于軍營的上述特點，才使軍營成為一個大熔爐，使絕大多數從軍營走出來的人，思想更成熟，意志更堅強，品質更優良!

　　古代圣賢說過：天將降大任于斯人也，必先苦其心智，勞其筋骨，餓其體膚……因此，我對人生的最大感悟是：艱苦和磨難是人生最大的財富!你們這一代人，生活太優越、太順利，在漫長的人生旅途中，每個人都可能遇到挫折和坎坷，都會遭受痛苦和磨難，“不經歷風雨，怎么見彩虹”啊?

　　兒子，面對困境，要有不服輸的精神;在處理人際關系上，要開動腦筋，先找自身的毛病，然后，諒解包涵別人的缺點;以我的經驗，要想成為受歡迎的人，堅持做到兩點即可：一是真誠待人，不求回報;二是只想別人的長處，忽略別人的短處;這樣持之以恒，必見奇效。另外，要學會自我安慰，自我緩解壓力，忘掉煩惱，每天找一件值得高興的事來品味，如果一天找不到，就三天找一件，一個星期找一件，只要你要求不高，值得高興的事總會有的!萌，望你能理解媽媽對兒子的一片苦心。

　　兒子，從你電話里，我意識到你目前正處在最嚴酷最艱難的時期，你應當知道，最艱難的時期往往是“黎明前的黑暗”，是咬緊牙關挺過去，還是當“逃兵”，這將對你的人生產生至關重要的影響。你的身上承載著親人殷切的期望，聚集著親人們關愛的目光;你的血管流淌著我的血液，秉承著我的性格，我相信，我的兒子會有正確的抉擇，我相信，我的兒子一定會不負眾望!

　　總之，媽媽和所有的親人們都盼著你堅強起來，盼著你戰勝困難，勇渡難關! 祝愿我兒平安、健康、快樂，志在必得!

　　想起當初送你入伍的那一天，我模糊了雙眼，狠狠地將你擁入懷抱，你在我耳邊一再叮囑，要我保重身體，讓我放心，然后，你梗著脖子，頭也不回地進了火車站;當我見不到你的身影時，我的淚再也無法控制地流下來……兒子，媽媽心里明白，你以躊躇滿志的意決、你以成年的夢想義無反顧，不拘兒女情長，那一刻，媽媽雖有心疼，但很欣慰，長長地舒了一口氣：我的兒子真的長大了!

　　萌兒，媽媽沒有聽從你的想法，毅然決定讓你大學畢業后去部隊鍛煉，這并不是我一時心血來潮，而是經過深思熟慮后的決定。一方面，是為你今后就業考慮，希望你考上軍校、轉變身份，在部隊有更廣闊的拓展空間;另一層深意，也是想讓你接受真正的磨練和考驗!我深知，軍營是很苦的，不苦，就沒有“當兵后悔兩年”之說，然而，這種苦是值得的，不然，就沒有“不當兵后悔一輩子”的感嘆!

　　兒子，每次接到你的電話，雖然，你總是讓我放心，但是我分明能夠聽到你哽咽在喉的哭聲，特別是你和你姥姥的通話，那樣孩子般釋放的痛哭，我的心真的很疼痛，那種子連母心的痛讓我止不住地淚流，心久久無法平靜……我知道，你一直處在生活的順境中，從未為生存而流汗出力，想象一貫安逸隨性的你，怎能承受軍隊那種高強度、快節奏的訓練?怎能吃那份苦、遭那份罪?盡管你比同齡人生活閱歷豐富些，獨立性強些，但畢竟你過去一直待在學校，而沒有真正踏入社會，面對紛繁復雜的社會現象和人情冷暖，你的適應能力、應變能力究竟怎么樣?你單純而率真的個性，如何應對來自方方面面的重壓和打擊?兒子，我深知，你是個非常孝順和懂事的孩子，若非迫不得已，是不會將你內心的苦楚表現出來的。我能想象，處在陌生環境的你，接受那樣強度的艱苦訓練，你內心的孤獨和無助，你的委屈和辛酸，只能對母親傾訴，對最愛你的人傾訴，這點，媽媽非常理解你!

　　萌，處在這樣一個大環境中，每天要經受嚴格的軍事訓練，還要搞好與班長與戰友的關系，還要見縫插針地學習，更重要的是你還要調整好接受各種歷練的心態，因此，媽媽給你一點自我所聞的經驗和建議，希望我兒能好好把握當下，不屈一個有志男兒的血性!

　　最后，代我向你的班長和戰友們問好!

　　媽媽 寫于2013。11。18

　　后附：《游子吟》慈母手中線 游子身上衣

　　臨行密密縫 意恐遲遲歸

　　誰言寸草心 報得三春暉